Запрещенная реальность - запретить к просмотру

Угораздило вчера пойти в кино. Изначально планировалось посмотреть Новый Зубодробительный Ужастик - Пункт назначения 3 4D 4 3D, но в расписании любимого кинотеатра что-то поменялось, и ближайший сеанс оказался передвинут на три часа. Пришлось выбирать между "Каникулами строгого режима" и "Запрещенной реальностью". В анонсе второго фильма хоть и видны пугающие слова "контрразведка", "тайный орден" и "Матвей Соболев", но это всяко лучше очередной быдлокомедии "строгого режима". Решено.

Ровно в указанное на билете время вошли в зал. А зал странный - реклама не началась, а по бокам рядов стоит всяческая охрана в костюмчиках. Что за нафиг? Может раз реальность запрещенная, охрана после у всех соберет подписку о неразглашении сюжета? Сидим минут десять. Ничего не происходит, фильм не показывают, свет не выключают, музычка ненавязчивая играет, коньяк греется. Полное непонимание обстановки. Вдруг из-за экрана выходят какие-то люди (во главе группы удалось угадать известную теледиву Тину Канделяки) и начинают вещать, дескать вы все молодцы, что в субботний вечер, вместо того чтобы копать редиску у себя на даче, решили приобщится к высокому искусству в кинотеатре. Блять! Угораздило же попасть на пафосную премьеру...

Оказалось, что помимо Тины на сцене переминаются с ноги на ногу еще пара актеров грядущего фильма, монтажер и писатель Василий Головачев, по книге которого это кино и состряпано.

Забегая вперед скажу, что имя писателя я встречал на корешках книг раньше и всегда думал, что это что-то типа Сергея Лукьяненко. Так вот если Головачев действительно такую хуйню пишет, то сравнивать его с Лукьяненко настолько же корректно, насколько сравнивать Пушкина с Ерофеевым.

Тем временем, творческая группа поговорив о съемках, пообещав постельную сцену и предупредив всех, чтобы не делали камрипов, ушла. К сожалению забыв в зале свою охрану. Начался собственно сам фильм.

Давненько я не видал такого говна. Даже штампованные тупые американские боевики начала 90-х годов обладали сюжетом поинтереснее и подачей пограмотнее. Первые двадцать минут невозможно вообще понять что происходит, кто все эти люди, почему из стен вылезают гнилые кишки, а крыша Корбины Телеком превращается в мраморный акведук. Составляющая боевика феерична. Два больших автомобиля марки Жип Очень Широкий взрываются в двойном сальто из-за небольшого препятствия, потому что в них едут плохие парни. Зато ауди-купе с хорошими ребятами можно обстреливать из двух автоматов в течении десяти минут и на ней не останется ни царапины.

Обещанная постельная сцена выглядела следующим образом. Мужчина и женщина ложатся в кровать. Зрителям показывают пять минут визуализацию из третьего винампа. Мужчина и женщина лежать в кровати. Он смотрит в потолок. Афтерпати.

Дальше смотреть фильм не имело никакого смысла.