Инструкция №072008 (Для служебного пользования)

Дорогие ребята, если вы вдруг однажды захотите посетить город Санкт-Петербург, то рекомендуем вам прочитать внимательно эту инструкцию:

- Для поездки следует выбрать бюджетный поезд с просторными сортирами, а не тот, за билеты которого, надо оставить в кассе половину бухбюджета. К тому же утюгообразный хЭР-200 прибывает по времени настолько поздно, что и коньячку на перроне не выпить, а прямо сразу приходится бежать в машину и, закладывая виражи, ехать непонятно куда.

- В культурной столице культурное бухло после 23 часов дня не продается (вы это, наверное, уже знаете), но если знать места, где продается славянский шкаф. Впрочем, их никто не знает.

- Будьте готовы к тому, что вы накидаетесь спиртными напитками и как всегда будете орать песни Юрия Шевчука. Это - закон мироздания и действует абсолютно на всех вне зависимости от возраста, музыкальных предпочтений и социального статуса.

- В том парке, куда вы пойдете на следующее утро, делать нечего. Этим и займитесь.

- Есть определенная категория журнализов. Они уебут редактора, поедут в командировку в Петербург и в каждом кабаке Петербурга будут нудить, что вокруг лесбиянки. Опасайтесь таких журнализов.

- Когда в заведении общественного питания вам захочется преподнести на соседний стол лесбиянкам букет, то, не мешкая, бегите в цветочный. Идеи витают в воздухе, и кто-нибудь опередит вас в галантном жесте.

- Будьте внимательны, когда в блинно-наливочной им. Юли вы попросите пиво с пиццей, вам принесут специи, а когда попросите специи, вам принесут счет. В целях безопасности.

- Обратите внимание на закономерность, в кустах на пл. Ломоносова жидкости проливаются на ботинки, а в сквере у м. Пушкинская на штаны.

- Заметьте, что пьяные москвичи пристают к радио, в то время как пьяные петербуржцы - телефону.

- Если вы надумали посетить театр или послушать джаз, то купите билеты. Говорить после восьмой кружки пива: "Ну вот. Теперь я побывал в театре!" - бессмысленно.

- Чтобы не выделяться из толпы, знайте, что жители Петербурга в кинотеатр с полными пакетами не ходят. Они проносят бухло во внутренних карманах.

- Во время рекламных анонсов перед фильмом не надо кричать: "Это что за говно? Это что, блядь, смешно?".

- Нелогично бежать через весь зал в туалет за пять минут до окончания фильма.

- Также не рекомендуется в баре кричать всем входящим: "Привет!", а выходящим: "Пока!". Особенно если вы сидите на другой стороне зала относительно входа.

- Если одно из заведений туалетной сети "WC Donalds" закрыто, то это не повод изливать тяжелые воды в урну перед входом. И уж совершенно необязательно отходить при этом на несколько метров с возгласами: "Я попаду, попаду!".

- Из Павловска очень трудно поймать машину в Москву за 1000 рублей. Или в Петербург.

- Мы считаем, что дорожный знак - это очень хороший сувенир, но забирать его на перекрестке и тащить через полгородка домой, чтобы отмыть ацетоном от надписей, кажется нам не совсем безопасным.

- Постарайтесь не демонстрировать дома всем окружающим свой мужской половой хуй и уж тем более не стучите им по столу. Стол конечно от такого никогда не сломается, но хозяева стола могут быть очень удивлены.

Надеемся, что данные правила помогут вам хорошо и культурно провести свои каникулы, если таковые будут.

Редколлегия: Dr.JT, Klabush, Mitrogon, Morozoff, Mike и еще несколько сочувствующих.