Черно-белое турне. Поезд

Если в кассе Вам предложат купить билет в общий вагон, лучше откажитесь от поездки вообще. Полезнее для здоровья.

- … А из Москвы мне до Казани на 29 число. Желательно купе.
- Купе нет.
- Тогда плацкарту.
- Тоже нет.
- Ну хоть что–нибудь найдите…
- Есть общий вагон на ночной поезд.
- Это весь ассортимент?
- Да.

Было ощущение, что этот билет достали с самой запылившейся полки. Хотя нет, их же оформляют на компе с помощью некой системы «Экспресс».



29 декабря. Москва. Казанский вокзал. Прощание и отъезд. Скажу, что мне сильно повезло – только тронулся поезд – я лег спать, тем самым «забив» себе место – нижнюю полку плацкарты. Почему это так важно – сейчас объясню: вагон рассчитан на 64 человека, в реальности же туда набилось порядка 120! лиц отнюдь не интеллигентной наружности (кто – то ехал за скромную мзду проводнику), плюс я еще заметил собаку, попугая и рыбок в банке.

Путь из Москвы в Казань лежит через республику Чувашию, соответственно в вагоне присутствовали представители трех национальностей (русские, татары и чуваши), умудрявшиеся говорить и понимать друг – друга на уникальном диалекте из четырех языков (татарский, чувашский, русский устный и русский матерный).

Около 9 часов вечера поезд покинул столицу. Ехать предстояло до 11 утра. Я проснулся около полуночи. Тусклая лампочка. Пьяные разговоры, стук стаканов заглушает шум болтающегося вагона, лязг дверей – контингент бухает… Напротив меня лежит бабка «сталинской закалки», у нее в ногах свернулся калачиком паренек лет семнадцати (сначала я думал, что это ее внук – оказалось нет). Полку надо мной занял мужик, спящий в обнимку с гитарой. Когда я выходил из поезда, он все еще лежал, причем в той же позе. Может, убили… J. Верхнюю лежанку напротив занимают штабель сумок и спящая девчонка (сестра паренька). На боковых местах – муж с женой (она у него на коленях) и некая дама. Втроем они интенсивно злоупотребляют «горючим» (три пустые бутылки из – под вина и бутылка водки в процессе). С трудом пробираюсь в тамбур, чтобы покурить. Площадка забита, дым вкупе с перегаром разъедают глаза. На моем свитере болтается провод с пультом от сидюшника :

- Слышь, парень! А чо это такое?
- Это? Плеер…
- По нему, типа, звонить можно?
- Нет.
- Нахуй он тогда нужен…



Около часа ночи. Станция «Вековка» (недалеко от города Гусь – Хрустальный). Пассажиры закупаются спиртом и стаканами. Паренек (спавший в ногах бабки) купил себе бутылку пива. Через двадцать минут он ее выпил, опьянел и заблевал весь сортир. Не боец! Смех - смехом, но в туалет хочется. А никак! Один закрыт (наверное, там кто-то уснул), а во второй зайти противно. Зато бухим мужикам похеру на приличия. Ссать можно и в тамбуре, причем не стесняясь девушек, которые тоже вышли покурить. Хотя и им все – равно: затягиваются и хихикают (Сёма, не пей горячий чай, - лопнет мочевой пузырь - обожжешь ноги!). Через сорок минут запертый «WC» открылся…

Разговор двоих в тамбуре:
- Эээ, тебя как зовут?
- Ик, К о л я
- Откуда будешь?
- Ик, Ка за ни
- Бля, как меня эти чуваши заебали…
- Ик
- Выебываются, выебываются суки… Щас пизды им дам
- Ик
- Ты согласен?
- Ик
- Вот, бля, только ты Колян меня и понимаешь…
- Ик

Боковые места напротив. На столике две пустые бутылки из – под водки и одна из – под вина. Напоминаю, там ехали муж с женой (их попутчица вырубилась). А чем заняться, когда все выпито? Разумеется исполнять супружеский долг. И по барабану, что неудобно (позиция: она сидит на нем, он тискает ее жопу – поклонникам камасутры рекомендую перекурить), что смотрит десять пар глаз (бля, какое кино!), что не эстетично (Интересно, они такое слово знают?). Финал действа я смотреть не стал. Слава Богу, прикупил три пачки сигарет еще в Питере.

В тамбуре:
- Так вот от Канаша мне нужна тачка до Чебоксар…
- И за сколько ты хочешь?
- Ну, рублей за двести – триста…
- Ни хуя, тут самое меньшее надо штуки полторы
- Ни хуя, а за штуку организовать сможешь?
- Пойдем выпьем, обсудим
(У обоих в глазах светится желание наебать друг – друга и кинуть на деньги)



Около трех часов. Какая то станция… Вокруг меня все спят (кто – то после «синьки», кто – то после коитуса). Где – то раздаются крики, типа «ссукабля». Заблеванный паренек с сестрой выгрузились. Думал станет свободнее. Хуй там плавал! Стало еще хуже. ИХ МЕСТО ЗАНЯЛ БОМЖ! Нет, натурально БОМЖ – КОЛХОЗНИК! Его внешность стоит описать подробно. Всклоченная сальная голова с пролысинами. В ошметках бороды на грязном лице застряли вечным грузом крошки табака. Рваная телогрейка неопределенного цвета без трех пуговиц. Такого же колора штаны, забывшие тот период, когда на их ширинке была молния. Разбитые в хлам ботинки или сапоги – трудно разобрать. Прибыл сей экземпляр с тележкой (не удивлюсь если там был навоз). Запах субъекта соответствовал имиджу. Аромат в вагоне и так стоял не из приятных, но это стало последней каплей. Меня начало мутить.

Умные люди скажут – «А что же ты, добрый Доктор, не съебал рысью в другой вагон?». Я попытался, но двери в переходы были наглухо закрыты, дабы пьяная публика не шаталась. Проводник заперся (может забаррикадировался) в своем купе. Не зря.

- Слышь, проводник, алё, у тя водка есть?
Удары в дверь сначала кулаком, а потом и ногами…
- Эй, там, бля, открывай, сука!
- Чего надо (испуганный голос из – за двери)?
- Водку продай!
- Нету.
- Чего нету? Чо ты пиздишь? Я куплю…
- Не продается у нас водка. Нету ее.
- Как нету? Ладно чаю давай.
- Чая тоже нету
- Не пизди мне. Чай у вас продается! Давай чаю, блядь! (удары в дверь добротным ботинком)
- Не шумите, пожалуйста. Я на станции тебе чай сделаю.
- Меня не ебет твоя станция. Я щас хочу! Давай выходи, блядь, и сделай мне чаю.
- Не выду! Я щас милицию вызову, они тебя высадят… Оставь меня в покое! (почти истерично)….
- Ты чо хамишь, урод! Я тебе щас сам, без ментов, ебосос начищу… Я у тя чаю попросил…
Сильные удары в дверь. Слава Тверскому вагоностроительному заводу – дверь выдержала. Буян куда – то ушел…

Я слонялся по вагону, из тамбура в тамбур, пытаясь сигаретами заглушить нехорошие ощущения внутри. Смотрел на часы каждые 30 секунд, высчитывая в уме, сколько мне осталось ехать – в часах, в минутах, в секундах. Проскользнула мысль поджечь вагон, тогда согласно инструкции об эвакуации поезд должны были остановить и всех высадить из горящего вагона. П-и-ии-и-и-и-и-изд-ее-е-е-ец!!!

С пяти до семи утра, попутчики стали выходить. Включая БОМЖа (слава тебе Господи!). Рядом со мной остались только та самая бабка и мужик с гитарой. Дышать стало легче. Фух. Разбаррикадировался проводник. Проветрился тамбур. В вагоне осталась только треть.



Около десяти утра проснулась бабка. И сходу, сама собой, стала разговаривать на политические темы.
- У нас в правительстве одни пидорасы, - да жиды и пидорасы. А главный пидорас - Жириновский, и все под его дудку пляшут. Был там один хороший - Зюганов, но эти жиды выгнали его нахуй… (и.т.д. с теми же оборотами в течении двадцати минут).

Я вспомнил Раскольникова. У меня не было топора, но зато имелись с прошлых суток вафли. «Бабуль, попейте чайку, я их уже все равно не буду, не пропадать же – протянул я ей пакетик, мысленно добавив, - и заткнись поскорее, сука старая». О чудо, тут же появилась заварка, кипяток, и бабка довольно и, что главное молча, захрустела…

Поезд прибыл без отклонений от расписания. Моих сил хватило ровно на то чтобы дойти до стоянки такси…



P.S.: Все факты этой истории реальны, персонажи – тоже. И если кто – нибудь из Вас, мои дорогие попутчики, это вдруг прочтет – знайте: Как же вы все мне остоебенили!